Historia Japonesa

Ustedes tienen suerte que no tenga más tiempo para leer historia. En serio.
Ayer a la noche en charla de amigos me tiraron un dato que verifiqué. No es que sea una primicia. Al contrario, probablemente casi todos sepan bien lo que pasó porque ven películas de Sabado de Super Acción en canal 11, y se hacen bien los boludos.

Resulta que había una vez un país muy malo. Bah, en esa época había muchos países malos, y todos querían conquistar tierras en donde fuese. Uno de esos países era chiquitito pero muy malo y cruel y entró en guerra con casi todos sus vecinos, conquistando parte de ellos, llegando a tener el mote de Imperio.
Después se empezó a pudrir todo y el mundo entero entró en la Segunda Guerra Mundial. Había varios conflictos locales que se juntaron formando dos bandos (o tres si tenemos en cuenta que Rusia no estaba definidamente en favor de uno u otro). La cosa es que desde 1939 hasta 1945 se dieron masa impresionantemente todos contra todos. Algunos perdieron y otros ganaron, y otros la ligaron sin haber sido parte del conflicto.

Cuestión que en ese país malo malo y cruel cayeron dos bombas atómicas y del cagazo que les dio, declararon la rendición al toque. Muy bien, acertaste, estamos hablando de Japón. Yo sé que pensabas en Bolivia al principio, pero menos mal que te aclaré la confusión.

Resulta que EEUU, ese país feo y satánico que se mete donde no lo llaman y sin ningún derecho, con ambiciones petroleras y ganas de controlar el mundo (¡hello! ya lo controla hace décadas!) después de finalizada la guerra ocupó Japón por espacio de varios años. Sí sí, Japón invadido por EEUU! No solamente eso sino que le “dictó” una Constitución y un gobierno nuevo. Digitó el nuevo rumbo del país para que deje de ser malo malo y peor vecino, y hasta se aseguró de que en la Constitución se expresase que Japón tuviese PROHIBIDO el ingreso a conflictos bélicos de cualquier índole, entre otras cosas.
Entonces, recién en 1952 (SIETE AñOS DESPUES!) EEUU se retira de Japón cuando se firma un tratado (que también firmó Argentina) que garantiza ese estado en forma permanente.

Japón entonces no tuvo más opción que dedicarse a crecer como país y ante la imposibilidad de hacer la guerra, se miraron con esos ojitos finitos que tienen y dijeron: “ok, hagamos minicomponentes!” Y de a poco empezaron copiando a los yankies hasta superarlos en muchos rubros y convertirse en una POTENCIA MUNDIAL INDISCUTIDA.

Claro, te suena toda esta historia, yo lo sé. Y sé también que nunca la traes a colación de lo que pasa en Irak porque los resultados no te convienen. Porque tiene un final feliz a pesar de todo, y como vos sos antiyankie a ultranza significa que no te podés dar el lujo de pensar. Hay que ser ANTI y PUNTO.

La ventaja que tuvo Japón es que no fue TAN hijo de puta como Saddam en Irak como para asesinar a sus propios ciudadanos generando una guerra civil que una vez desaparecido el dictador del poder, estalló con todo su esplendor. Pero mirá si ahora pasan unos 4 años más y la cosa se tranquiliza, Kuwait y otros vecinos (¡Israel!) respiran un poco más tranquilos porque los misiles irakíes no vuelan más por sobre sus cabezas, y surge en Medio Oriente una potencia que haga florecer la economía de la región! Imayin! Imayin! Imayin ol de pipol! Si pasa eso, ¿de qué te disfrazás?
Porque si vas a ser un boludo utopista, no me podés negar este imayin eh! Ojo! Si un imayin niega a otro imayin, se convierte en Yoko Ono y le sale el enano de adentro eh!
Cuidate que tus propios pensamientos te pueden hacer tener que reconocer que no todo es blanco o negro.

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