Tfu Tfu

Los voluntarios que trabajan para Wikipedia en su versión en hebreo son muy ortibas. Ayer, a solamente 20 minutos de haber ingresado una nueva entrada, me la rechazaron y la borraron.

Los que entienden hebreo se van a dar cuenta por qué, y quizás también se rian como yo.

tfu-tfu2

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23 pensamientos en “Tfu Tfu

  1. Tornes dice:

    Sería interesante que algún israelí se apiade de nosotros, simples mortales que leemos de izquierda a derecha, y traduzca aproximadamente el texto.
    !saicarg sahcuM

  2. zuubik dice:

    Le contesto a senroT.
    Se escribe “TFU…TFU…TFU….” en crioyo .
    Y la traduccion es una momentanea extrapolacion matematica de Josi.
    Yo tambien me cague de risa al leerlo…
    Y eso de que la gente se moria por un simple resfrio…mmm…. hoy tambien y si no preguntenle al chancho.

  3. Tornes dice:

    Las extrapolaciones matemáticas momentáneas siempre me hicieron cagar de risa. Gracias.

  4. Bryan dice:

    Hablando enserio y no como en mi anterior post con los miedos. Se que quizas me digan de todo, pero estuve analizando la situacion de esta famosa influenza porcina. Que don Charly Garcia revivio hace muchos años en un disco. Tengo varias hipotesis: Para mi es todo una gran mentira para cubrirse de lo que pase despues de Julio. Porque Mexico? porque es el punto de conexion entre America Latina y U.S.A. Toda esta crisis mundial es una excusa para expulsar inmigrantes latinos de U.S.A. Y para que no lleguen mas, entonces cerramos la frontera Mexico-U.S.A, prohibimos los vuelos desde America latina a esos lugares y nos salvamos despues de Julio cuando se vaya todo al carajo. Les anticipo que lo que viene es peor que la crisis del 30, mas porque ahora la potencia mundial es China!. Tiene unas reservas monetarias de 2 billones de dolares, si, billones!. Entre otras cosas tambien no se olviden que es un pais que incentiva la no natalidad de hijas mujeres en las familias y no tener mas de un hijo. O sea, imaginense a esa potencia conduciendo los hilos del mundo. No se puede tener nada en China porque es comunista al mango, la propiedad privada no existe. Pero vuelvo a mis hipotesis sobre la influenza, que casualmente se dio despues de que se reunieron los presidentes de la O.E.A en Trinidad y Tobago y despues del discurso del “presidente” irani totalmente antijudaismo. Ayer tambien sembraron el panico con lo del avion de Obama volando bajo sobre Manhattan, si, justamente. Quieren rajar a todos los inmigrantes y dominar a la poblacion para lo que se viene.
    Otra hipotesis: una guerra bacteriologica. Porque justo ataco en Mexico?, porque es limitrofe con U.S.A. Si lo hacian en U.S.A nadie se la iba a creer, iban a decir que fueron los arabes, pero asi nadie sospecha nada y la expanden a U.S.A de la manera mas simple. Casos en Iran hay? en la China que tiene mas de 1000 millones de habitantes, ninguno fue o volvio de Mexico?. Eso si, en Israel si, que si llegamos a 7 millones es mucho. Pero bueno, dejo de hablar porque van a decir que estoy loco. Yo me banco las criticas, pero estoy seguro que esto no es algo accidental. Un abrazo y preparense que el fabricante de scanners para medir la fiebre en aeropuertos va a vender mucho, y todavia sigo buscando casos de anthrax tambien, eso que en esa epoca trabajaba en un correo.

  5. Zuubik dice:

    Bryan… que te pasa? Vistes la pelicula “Teoria de conspiracion” o algo asi, esa en que Mell Gibson es perseguido …
    Tu hipotesis de que es una mentira, no funca, ya que aca dos de los 7 millones y pico de habitantes volvieron de Mexico y estan internados en un hospital…, aparte de varios en Europa…
    Aca estan desculando el virus y es una mutacion de la del pollo de hace un par de anios.

    Pero lo que me gusto de tu “idea” es de inventar algo asi con los palestinos…!!! Como no se le ocurrio esto a Liberman???
    Si haces alia, en una de esas te contratan como acesor del ruso. 😉

    Chau

    P.D. Los que estan desesperados son los religiosos… “ES UN RESFRIO NO CASHER”!!!

  6. Tornes dice:

    ¿Será la famosa “fiebre verborrágica”?

  7. Bryan dice:

    Yo no niego que la enfermedad exista, enfermedades siempre hubo a lo largo de la historia. Es mas, la fiebre amarilla es una variante muy parecida a esta, y fue una catastrofe terrible. Las enfermedades existen, pero hay algo que las provoca, no se hacen solas. Lo que es una mentira es que realmente se trate de una fiebre porcina. Sino como carajo se murieron los 24 caballos de polo argentinos hace dos semanas?. Entonces es solo porcina o tambien es de otros animales?. Tambien pregunto, porque no se detiene la produccion de alimentos derivados del cerdo?. El jamon no contagia, pero los empleados que estan en contacto con los cerdos en la produccion?. Otra cosa, porque carajo Mexico no cierra sus fronteras?, o porque no ponen controles a los pasajeros antes de subir a los aviones y no cuando llegan a los paises que van?. En un avion viajan muchos pasajeros en una superficie ideal para el contagio de la enfermedad. Pero porque no pensar en el regreso de la fiebre amarilla o la tuberculosis?. La fiebre amarilla fue causante de la inauguracion del cementerio de la Chacarita en Argentina, ya que se hizo porque no daba abasto de tantos muertos que hubo. Una guerra bacteriologica no es algo nuevo, ya las hubo, mas justo despues de la primera guerra mundial, y en un pais como España, que tiene fronteras con Portugal y Francia, nada mas y nada menos. Vos sabes que te respeto Zuubik, pero eso de que yo podria ser asesor de un hdp como Liberman, te lo regalo. Ademas lo de los barbijos me parece una suma estupidez, es como poner un firewall en una pc del FBI. Sabes la cantidad de poros que tiene el cuerpo humano por donde pueden entrar los virus?. Los barbijos los tendrian que usar los infectados y no los demas. Esto se esta manejando con una tremenda ignorancia en todo el mundo y es un plan perfecto de como se debe hacer una guerra bacteriologica sin que nadie sospeche y sobre todo le viene como anillo al dedo a todos los paises latinoamericanos para zafar del dengue. Ahora toda fiebre mayor a 39 grados es la famosa influenza porcina y no un sintoma de dengue. Yo no veo peliculas con Mel Gibson, que fue el mismo que hizo la pasion de Cristo y despues hablo pestes de los judios estando borracho.
    Y te comento una cosa mas, eso del casher y los religiosos tambien es una exageracion. La tora prohibe comer cerdo, pero si vos tenes una enfermedad y necesitas comer jamon por ejemplo, podes hacerlo. Ademas los organos del cerdo son los unicos compatibles con los del ser humano, por ejemplo el corazon. Averigualo y fijate porque justo infectaron a los cerdos en el caso de que sea esto. Los arabes no comen cerdo y correrian menos riesgos de contagio. Y alla son regimenes en donde se impone esto. Piensenlo, no es la primera ni la ultima vez en el mundo que pase algo asi. El unico remedio que cura la enfermedad es de los laboratorios Roche, los mismos que desarrollan el mas famoso producto de vitamina c. Ahh, me olvidaba, en Argentina y Venezuela no se consiguen barbijos por ningun lado.

  8. Yurgen dice:

    Bryan algunas cosas para aclarar tu mente desvariante.

    -Los caballos de polo murieron por unas vitamins en mal estado, tenían demasaido selenio, que no tiene un zorongo que ver con los cerdos.
    -La produccion no se detiene porque el contagio es a traves de humanos, paso del erdo a humanos, muto y ahora va de humanos a humanos.
    -Este virus no entra por la piel, entra por via aerea.
    -No sabía que hubiese una enfermedad que si “necesitas” comer jamón podes hacerlo, decime cual es, me quiero contagiar.

  9. Bryan dice:

    El jamon tiene sales y algunas proteinas que no tienen otros alimentos. Tambien fumarte un porro cura enfermedades, aunque tambien esta prohibido el consumo por ahora de drogas. Eso de mente desvariante lo tomo como un insulto, y yo cuando me insultan me defiendo. Lo unico que siempre hiciste fue decirme de todo porque no opinas como yo, o sea, al que opina diferente a vos lo calificas como loco. Porque mente desvariante lo tomo como una especie de “patologia”. En vez de mente desvariante podrias haber dicho: Disiento de tu forma de pensar o quizas no estoy de acuerdo con tu manera de ver las cosas o algo asi.
    Lo de las vitaminas en mal estado fue una excusa, porque esas vitaminas eran de origen argentino cuando los venezolanos alquilaron las yeguas de polo, porque hace rato el polo se juega con yeguas y no con caballos en realidad, porque son mas pequeñas y mas faciles de controlar para el juego. Porque una excusa? digamos que esos caballitos o yeguas tienen un seguro importante, o sea, la plata esa la va a cubrir un seguro y no pueden decir que fue por una epidemia, porque eso no lo cubre ningun seguro. Es como que caiga un granizo y te rompa los vidrios del auto o se suicide un tipo y justo caiga sobre tu auto, no te lo van a cubrir. Tampoco las obras sociales cubren las epidemias, estuve averiguando y no lo cubren el 100%. Por mas que tengas Osde o Medicus, o tal vez tenes una mas economica, no lo cubren. El remedio contra la enfermedad, ese que el gobierno dice tener, no lo dan a la gente si no pertenece a algun sindicato. O sea, si sos un tipo comun con una prepaga, te dicen que no tienen stock y te hacen volver una y mil veces hasta que te dan los medicamentos. En algunos sanatorios de capital federal, hay 9 casos de gripes dudosas que los hacen pasar por posible gripe porcina y no por un probable cuadro de dengue. Esto le viene como anillo al dedo a los K y a todos los gobiernos sudamericanos con dengue en epidemia. Lo de la mutacion de la enfermedad y todo eso lo podemos discutir, pero ni vos ni yo somos medicos para saberlo. Porque cuando en los 80 comenzaba el sida, en este pais de opinologos y medicos maravillosos que tenemos, lo llamaban peste rosa y decian que solo corrian riesgo los homosexuales. Pero claro, un homosexual no se puede acostar con una mujer luego?. Hasta ese punto de ignorancia llego este pais y el mundo, y no me extraña que pase tambien con esta enfermedad de gripe porcina o influenza porcina. Y te comento que esta enfermedad si se contagia por los poros, y por eso afecta en su mayoria a los jovenes, porque estan en edad de desarrollo fisico. Pero bueno, todo esto son opiniones de un tipo que no es medico, pero lo de los sanatorios y las prepagas lo se por medicos que trabajan en sanatorios y hospitales publicos. Uno de los mismos es el sanatorio Guemes que trabaja con el sindicato de gastronomicos. Suerte

  10. Bryan dice:

    Aclaro, tambien hay mujeres homosexuales, que tambien luego pueden tener relaciones con hombres. Por las dudas me cubro, porque puse el punto y despues me olvide de aclararlo. Me cubro porque sino voy ademas de tener la mente desvariante, otra cosa desvariante jajajaja. Suerte

  11. Zuubk dice:

    Jua…jua….
    Como me divierto en este blog….
    Todo empezo con el Tfu…tfu..tfu… paso por una cuestion matematica,Charly Garcia, los chinos,los chanchos… caballos de polo y teminamos, por ahora ,con los homosexuales.
    Jua…Jua…Jua…

  12. Tornes dice:

    Claro, porque los homosexuales son unos chanchos que juegan en el polo opuesto.

  13. Bryan dice:

    Yo tambien me cago de risa con este blog, porque hace unos meses andabamos hablando de una guerra o conflicto armado entre dos paises y hoy hablamos de enfermedades, o sea, hay paz pero ahora nos morimos de gripe. Esto es una breve explicacion del mundo de cuarta en el que vivimos.

  14. Zuubk dice:

    Para el de la “mente desvariante” 😉

    Recibi un mail de un mexicano que me dejo pensando un poco.

    “El pasado 2 de abril durante la reunión del grupo de G7 integrado por EU, R. Unido, Canadá, Alemania, Italia y Japón se dieron 2 conclusiones fundamentales.

    1- La economía mundial necesitaba un cambio

    2- El FMI. Destinaria 500,000 millones de dólares para ayudar a las economías emergentes, (países pobres dispuestos a colaborar) pues bien los dados estaban en el aire.

    3- Luego vino la reunión privada del presidente Obama y Felipe Calderón el 16 y 17 de abril.

    Sorpresivamente el jueves 23 de abril el presidente de México convoco a una reunión de emergencia con su gabinete, y por la noche el secretario de salud José ángel córdoba Villalobos anunciaba en cadena nacional la aparición del virus de la influenza, y las medidas inmediatas como la suspensión de las clases a todos los niveles en el DF y el estado de México.

    El 24 de abril el G7 declara la economía mundial debería ponerse en marcha este año y que se lanzarían todas las acciones necesarias.

    Finalmente lunes 27 de abril la empresa farmacéutica Sanofi Aventis anuncia que inyectara 100 millones de euros en una nueva planta de vacunas y donaría 236,000 dosis a México como apoyo al control de la enfermedad.

    De todo lo anterior veamos lo siguiente:

    1. Desde hace más de 2 años la industria farmacéutica a nivel mundial tenía problemas financieros por la baja en la venta de medicamentos.

    2. Si no creas guerras crea enfermedades (la economía mundial debería ponerse en marcha)

    3. México perfecto trampolín para lanzar la enfermedad, de aquí saldrían turistas a diferentes partes del mundo, curiosamente los países que reportan enfermos que estuvieron en México, y que están reforzando su cerco sanitario son los países que integran el G7 que raro.

    Lo que pasara esta semana que viene. Muy probable la suspensión de actividades en todas las empresas del DF y Estado de México, ya las clases se suspendieron hasta el día 6 de mayo, donde el gobierno hará un análisis de la farsa y vera conveniente el que siga, o la declaración tan estudiada “gracias a las medidas que se tomaron a tiempo y el apoyo de la ciudadanía pudimos controlar la enfermedad”

    4. Ponte a pensar de que se está hablando a nivel internacional ahora ¿del virus o de la crisis financiera?. Esto de antemano es un alivio para el banco mundial y las bolsas del mundo.

    Si alguien debate que con el paro México perdería mucho pues no, para eso es el fondo que destino el FMI, e imagínate las ganancias de la farmacéutica a nivel mundial, y como lo acaba de anunciar el Secretario de Economía de México por dinero no paramos para combatir la enfermedad, y por último los empresarios considerarían este paro un alivio y muchos vivales como siempre pagaran la mitad a sus empleados.

    El presidente anuncio que la enfermedad es curable, y siempre nos manejan cifras a medias ¿donde están los muertos y donde están concentrados los enfermos?, ”

    mmm…. y eso que Teva sigue creciendo en la bolsa….antes del chancho… (Teva es la empresa farnacoligica mas grande de Israel )

  15. Tornes dice:

    Nadie habló de la fábrica de barbijos…

  16. Bryan dice:

    Interesantisimo lo que publicaste Zuubik. Ahora padezco una gripe hace como dos semanas, con fiebres altas, dolor de garganta, tos y resfrio. Es una gripe normal, tratada con remedios normales, como por ejemplo el ibuprofeno. La tira de ibuprofeno cuesta unos $2 y trae 10 unidades, el remedio que cura la gripe porcina vale muchisimo mas y con el ibuprofeno la gripe tambien se me cura. La gripe porcina solo tiene un 4% de mortalidad entre todos los casos, o sea, es una gripe comun y corriente transformada en porcina?. Ahora los medios ya no la llaman gripe porcina, sino influenza A. Tengo gripe y sinceramente siento verguenza de ir a un medico y que me trate como un bicho raro por temor a que sea la famosa influenza, saben la cantidad de gente en mi situacion?. Por eso los casos de esta gripe no son altos, porque es una gripe normal y la gente ya sabe como curarsela. Asi que yo al menos no pienso cuidarme de la gripe porcina, voy a hacer reposo en mi casa y superar la gripe como una gripe normal, porque de hecho lo es, y los casos de gripe porcina tambien se curan como una gripe normal. Asi que Roche se tendria que meter el medicamento por donde no le da el sol. O sea, que me quedo con mi primera hipotesis, de que es una epidemia armada por los laboratorios y los gobiernos para asustar a la gente porque se viene un kilombo barbaro despues de Julio. Yo no me la creo, al igual que cuando fue lo del antrax y yo laburaba en un correo y no usaba guantes, ahora no voy a usar barbijo. Los medios de comunicacion tendrian que investigar el dengue como corresponde y no mentirle mas a la gente con que hay casos en capital federal, porque no los hay. No soy K, soy totalmente opositor, pero estoy de acuerdo en que no se debe alarmar a la gente con ese tema. El dengue es la unica preocupacion epidemica en Argentina, y hay que pararla para que no llegue realmente a Buenos Aires. Ocaña tendria que copiar un poco al dr Ramon Carrillo (Ministro de salud de Peron), pero la unica diferencia es que la ministra de salud no es medica, y asi estamos, gobernados por una presidenta abogada y sin justicia social, y con una ministra de salud que no es medica. Grande Argentina!, dale que llegamos al primer mundo.

  17. Zubbik dice:

    Bryan, seguro que no es la del chancho…. TFU…TFU…TFU…
    Ven ?, ahora se podran dar cuenta que es el famoso TFU…TFU…TFU… de estos pagos.
    Josi, por que no probas en la Winkipedia con el “JAMSA….JAMSA…JAMSA” ? 😉

  18. Bryan dice:

    jajajaja gracias por la explicacion de lo que es el tfu tfu tfu ajaja, no lo sabia. Si llega a ser la gripe del chancho se cura igual que la otra, el tema es no salir a la calle para contagiar a otros, y por eso el uso del barbijo. Mas para no contagiar que para contagiarse. El que descubrio la gripe porcina en Mexico fue el doctor Chapatín. Me voy a tomar el ibuprofeno que ya me toca, un abrazo.

  19. Zuubik dice:

    Doctor Chapatin…? mmm… no sera Chapulin…! el colorado….
    eso..eso.eso…

  20. Tornes dice:

    En todo caso es Súper Hijitus con su “Tfu Tfu y chucu chucu chucu”, hablándole a su sombreritus.

  21. Bryan dice:

    El chapulin colorado decia entre otras frases: No contaban con mi astucia!, siganme los buenos!, mas fragil que una lechuga! jajaja. Y si, todos nos preguntamos, y ahora quien podra ayudarnos?.
    Hablando de super hijitus, esto parece un plan macabro del doctor Neurus y de Larguirucho jajajaja. Pero bueno, ahora si enserio, vieron que U.S.A bombardeo Afghanistan?, algo que ver con esto?. Tendra algo que ver que los chinos expulsaron a los mexicanos de su territorio, y los mexicanos se “alojaron” en la embajada de su pais?. Es todo un gran misterio que ni el inspector Gadget va a poder descifrar jaja. Un abrazo
    PD: Lo que no podia faltar, hay medicamentos del tamiflu truchos!. Los adulteraron ya, y eso que va poco tiempo de enfermedad. Si alguien tiene mas info sobre esto se lo voy a agradecer. Aclaro que ese remedio es el que “cura” la gripe porcina.

  22. Bryan dice:

    Me olvidaba, y no es por armar lio, pero es una situacion que pense y la quiero comentar. En Argentina se critico mucho el muro que divide a Israel de Palestina, se dijo que los israelies eran unos asesinos y bueno, las tonterias que siempre dicen sobre nosotros. Ahora, despues de ver el muro que hicieron demoler los K entre San Isidro y San Fernando. No es igual suspender los vuelos con un pais como Mexico, sufriendo una enfermedad como la gripe porcina, que levantar un gran muro?. Tiene un parecido una cosa con la otra o es parte de mi mente desvariante?. Alguien se puso a pensar esto?. Cual es la diferencia entre cerrar las fronteras de un pais por via terrestre mediante un muro, y por via aerea mediante la suspension de vuelos con otro pais, que lleva a la incomunicacion. Excepto que se haga una combinacion de vuelos con otros paises y escalas, pero estan tambien regulados. Piensenlo, es muy descabellado pensar que es exactamente lo mismo pero con otros motivos?.

  23. Zubbik dice:

    Aca va otra explicacion del TFU…TFU…TFU…

    Mi tío Poroto andaba fenómeno (TFU…TFU…TFU…) hasta que su mujer, mi tía Porota, a
    instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo:
    Mirá Poroto, vas a cumplir 70 años, es hora de que vayas a un médico.
    Y para qué si estoy bárbaro?
    Porque la prevención debe hacerse ahora que todavía sos joven -contestó mi
    tía.
    Por este motivo mi tío Poroto fue a consultar al médico.
    El médico con buen criterio le mando a hacer exámenes y análisis de todo lo
    que pudiera hacerse y que la obra social pudiera pagar.
    A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había
    algunos valores en los estudios que había que mejorar. Y ahí no mas le
    recetó Atorvastatina, para tener el colesterol lo más bajo posible; Aspirina
    para el corazón; Sacarina, para prevenir la diabetes, Polivitaminas;
    Enalapril para la presión, y , Clorfenamina, para la alergia. Como los
    medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó
    Omeprazol 20 cápsulas.
    Mi tío Poroto fue a la farmacia y cambió allí una parte importante de su
    jubilación por varias cajitas primorosas de colores variados.
    Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia
    las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las
    amarillas para el corazón iban durante o al terminar las comidas, volvió al
    médico.
    Este, luego de hacerle un pequeño resumen de los remedios a tomar, lo notó
    un poco alterado y algo contracturado, por lo que le agregó Diazepam 5 mg
    Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus
    empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio mientras
    ellos lo aplaudían.
    Sin embargo, mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.
    Tenía la receta de todos los remedios en el mueble de la cocina y casi no
    salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que
    tomar una pastilla.
    A la semana el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él
    usaba lo nombró “cliente protector” y le regaló un termómetro, un frasco
    estéril para análisis de orina y un regalo con el logo de la empresa.
    Mi primo el Toto dedujo que la dirección la tuvieron que sacar de la receta
    del Doctor que entregó en la farmacia.
    Tan mala suerte tuvo mi tío Poroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía
    Porota lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel,
    llamó al médico.
    Este le dijo que no era nada, pero le recetó Antigripal y un antibiótico en
    caso que se complicara.
    Para colmo mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los
    medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las
    advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos
    colaterales y las interacciones medicamentosas.
    Lo que decía eran cosas terribles.
    No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares,
    sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis,
    cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas
    espantosas.
    Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer
    caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.
    Doctor, las empresas que ganan mucha plata no ponen cosas por poner.
    Bueno, las ponen para cubrirse.
    Para cubrirse de qué? -preguntó mi tío.
    Para cubrirse por si alguno le hace un juicio.
    Si, claro, pero para hacerle un juicio, primero le tuvo que pasar algo.
    Nadie hace un juicio si no le pasa nada. Digo… dijo mi tío.
    Bueno… mirado así…
    Que es la única forma de mirarlo. Juicio le pueden hacer si al paciente por
    bajar el colesterol se le revienta el higado, se le caen los dientes, se
    queda ciego, impotente, pelado… y después, ya con un poco de suerte, se
    muere.
    Usted exagera, esas cosas que ponen en las prospectos no pasan casi nunca.
    Casi…
    A mí no me interesa que le pasen a muchos, con que me pasen a mí alcanza y
    sobra… dijo mi tio Poroto muy nervioso, pese a tomar religiosamente el
    Diazepam
    Tranquilo, Don Poroto, no se excite -le dijo el médico mientras le hacía una
    nueva receta con Alprazolam
    En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación iba a la
    farmacia -donde ya lo habían nombrado cliente VIP y le ponían alfombra roja-
    y la cambiaba íntegra por remedios. Esto lo hacía poner muy mal, razón por
    la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.
    Pobre mi tío Poroto, llegó un momento en que las horas del día no le
    alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a
    las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.
    Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los
    remedios, se murió.
    Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
    Aun hoy mi tia Porota afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo,
    porque sino (TFU…TFU…TFU…) , seguro que se moría antes.

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